一直到现在,我坐在电脑前,漫无目的⚅🏂🗑地敲击着键盘,还是毫无头绪。

    试图回🀱🀩忆这两年多发生的一切,关於,我喜欢他的所有。

    反而不知道从哪里写起好了。

    发生太多太多事,现🗍在🂏想起来,这段时间其实不算特别长,八百多个日子,换算成天数看起来更短了,而我用这八百多天去喜欢一个男孩。

    我和他都变得不一样,说实话。

    我很庆🀱🀩幸自己没有🔷🅍因为他站在原地,结局是必然的,当我不断以他为目标前进,终究会🆒🎼🖟走散的,我的前方,只剩下我一个人的尽头。

    我依旧知道他在哪里,却不可⚥能⚩🔂再走过去了。🏣🛽

    道理我都明白,有些人是不能Ai第二次的,当你🝻🐘⛭知道有些地方已经腐烂,腐🆣👜🉬烂得无法再复苏,你绝不会让那个地方再经历一次暴雨。

    有时候🀱🀩人就是这样,又Ai得Si去活来🋽🞲、又🏣🛽怕痛得椎心刺骨。

    我承认自己很懦弱,可能这就是罪魁祸⚅🏂🗑首,从我第一次,决定收回往前迈的步伐开始,我们🙪🍐就注定会这样了。

    也不一定,可能从我转头望向他的第一眼开始,☶🃺🜸就在走向错误。

    但我并不想将这一切称之为错误,我深Ai的男孩,他没有什麽过错,那个跟🆣👜🉬在他身後的nV孩也没有,只是时间错了、故事错了,仅此而已。

    其实如果现在他来到我面前,我还是🁅🃛会紧张得说不出话,还是会故作镇定地紧握着颤抖的手,脑袋会一片空白,无法思考🛩🟁。

    就算思绪忘记了,但身T记得。

    所以我一向🂇🌫🂃不相信那些,什麽潇洒⚣的忘记一个人的,诸如此类的说辞。

    即便👫🋯面对他能够心如止水🖺,我也晓得,在我千万次的心理建设以後,内🋰心毫无波澜是必然的,因为早就预料到了。

    身T是做不好准备的,但凡你稍微靠近他,或者☶🃺🜸,他出现在你视线里,身T都会感知到的,那一瞬间,颤动是阻止不🌠🀟♬了、也演练不好的。🁾🋞

    後来,我告诉自己无须刻意去遗⚩🔂忘他,贪恋是没有错的。

    就任由他在记忆里去来,任由⚥自己尽情难过或遗憾,总有一天会好起🞫🗄来的,不是等待遗忘,只是等每一帧画面都变得模🖩🕏糊,模糊到感觉不到痛苦。

    我知道自♵🌳己🂇🌫🂃在将就,就像这样活着,简直糟🕵糕透顶。

    但我实在♵🌳找不到另一个更好的,或者说,b这个更轻松的方法。

    一个贪图轻松💉🏽的恋者,在这里侃侃而谈,你听也罢、不听更好,我只想说其实大多数人都是这样的,在Ai里面选择更轻🛩🟁松的方式存在着。

    谁都可以♵🌳说我苟且,但他不行,他知道我🋽🞲为什麽将就的活🕎🈠⛙着。

    很残忍的是,这个世界永远都只⚩🔂有两种人,一个你想🁥🇶🝄要的人,和其他人。

    想要就是想要,想要拥有、想要独占,想要和其他人不一样的存在,想要和他牵手走过海岸线,想要眼睛里面装满他,想要共度余🉤🉒🆯生。